Doğumdan sonra göğüslerime aşk mektubu

Doğumdan sonra göğüslerime aşk mektubu

En iyi haliyle, sevgilinin ön sevişmesini cezbetti. Mükemmel, çocuklarımı beslediler. Benim saygımı kazandıklarını söylemekle yetiniyorum.

Göğüslerim kendilerini canlı canlı yediler. Adil olmak gerekirse, ilk başta yetersizdiler. Bebeğin rahatça uyuması için kafa karıştırıcı karpuz veya yumuşak yastıklar yok. Neresi küçük oğlumu emzirmekÖzellikle acıklı görünüyor. Uzaklara bakmak zor.

Kültürümüz hamile ve doğum sonrası kadınlara tutarlı tavsiyeler veriyor, ancak “üretkenliği” durduran bir vücut sadece karışık mesajlar alıyor gibi görünüyor. Bazıları için, nostaljik bir merakla izlenmesi (ama dokunulmaması) için uzak bir harabe. Diğerleri için, süresiz tadilattan geçen hasarlı bir ev. Bebeğin kilosunu ver derler ama çok fazla değil, yoksa işler sarkar. Kemik yoğunluğunu artırmak için ağırlık kaldırın, ancak kendinize zarar vermemeye çalışın (not: kesinlikle kendinize zarar vereceksiniz). Daha fazla bitki yiyin. Daha fazla protein yiyin. Karıştırmayı bırak pelvik taban kasları Var olduğunu bilmiyordunuz, böylece seks yapmak için zamanınız veya enerjiniz olmayan kişiyle bir kez daha seks yapmanın tadını çıkarabilirsiniz. Ama aynı zamanda, çocuğunuza trambolinde katılırken pantolonunuzun ıslanmaması için onları sıkı tuttuğunuzdan emin olun. Oh, ve yeni bir sutyen giymeyi de unutma!

İnternet, göğüslerimin küçüldüğünü açıkça biliyor çünkü yeni bir mini sütyen için sürekli olarak pop-up reklamlar çıkıyor.

Annem beni ilk sütyenimi almaya götürdüğünde 13 yaşındaydım. Gerçekten ihtiyacım yoktu. Sıska, uzun uzuvlar ve acınacak derecede düz göğüsler, tombul arkadaşlarımın kıskançlığıydım. Lorraine Stein’ın bluzunun ikinci ve üçüncü düğmeleri, sanki ikisi de göze çarpmaya cüret ediyormuş gibi gergindi. Yavaş danslar kaçınılmaz hale geldi ve bar mitzvaların çoğu erkeğin hala kızlardan daha kısa olduğu o yorucu ergenlik dönemine denk gelmesi, Daniel Greenblatt’ın bizim gibi dört dakika boyunca göğsüme bakmamak için mücadele ettiği anlamına geliyordu. Garip bir şekilde Kırmızılı Leydi’ye eğildi. Gözlerinin başka bir kızın çiçekli babydoll elbisesinin sıcak imparatorluk beline yapıştığını fark etti. Vücudumun küçük bir oyuncak bebek çıkaramayacak kadar çocuksu olduğunu düşündüm, umutsuzca Chris de Berg’in mırıldanmayı bırakmasını bekliyordum. En azından bir limbo yarışması sırasında göğüssüz olmak yardımcı oldu.

Woodward’ın büyük mağazasında, annem satış memurundan onu ‘iç çamaşırlarına’ yönlendirmesini istediğinde yüzümün daha da ısındığını hissedebiliyordum. O kelime! Tek başına dikte etmek utanç verici. Peluş sütyenleri ve minik G-stringleri atladık ve Hanes’in mini çizgisine doğru yola çıktık. Küçüğünden bile daha incesin. Annem soyunma odasında neşeyle gözlerini geniş dantelden kaçırarak, “Mükemmel görünüyor,” dedi. “İki tane alalım!”

Tam çiçek açmadığım için geç kaldım diyemem. 22 yaşımdayken bir tatil partisinden sonra bir iş arkadaşımla tanıştım. Kalçalarına bastırırken tutkulu elinin bluzumun altında hareket ettiğini hissettim. Sütyen takmıyordum. Yıllarca süren bale eğitimi beni çok üzdü. Çeviklik için oluşturduğu eğrilerde eksik olanı. Sütyensiz spagetti kayışları aniden bir avantaj gibi göründü. Uzun, kıvırcık saçlarımın düşmesine izin verdim ve “ormandaki dalga” görünümünü kucakladım.

Ama şimdi, 40 yaşında, bakmayı bırakamıyorum benim küçük memelerim. Neden onlara bu kadar sinirliyim? Hiç bu kadar bağlı olduğumu bilmiyordum. Belki de sorun onları artık tanıyamamamdı. Geçmiş bir çağın hayaleti, onların cesareti, tıpkı son savaş gazilerininki gibi, yalnızca yara izleri ve hikayelerle doğrulanır. Ergenlik, erken ergenlik ve anneliğin ilk yıllarında, kaldırdılar, sıkıştırdılar, maşayla tutturdular, pedleri yaptılar, pompaladılar, emzirdiler, masaj yaptılar ve sadece bir kez, Nikki Ryder’ın bodrumunda uyurken, üretebilmek için bantla birbirine bağlandılar. bir bölünme (hayır bunu tavsiye etmem). En iyi haliyle, sevgilinin ön sevişmesini cezbetti. Mükemmel, çocuklarımı beslediler. Şimdi iyi olan ne?

Dünyadaki ilk çocuğumu memnuniyetle karşıladığımda şehvetli olmaya en yakın olduğum an buydu. Oğlum, doğum tarihinden tam sekiz hafta önce doğdu ve oğlum, burnunda bir tüp aracılığıyla göğsümden özenle pompalanan süt aldı. Bunlardan biri “Beyni emzirmeyi bilemeyecek kadar küçük” YYBÜ hemşireleri açıkladı. 36 haftaya kadar, yeni sıska bebeğim emebildi ve derin bir uykuya dalmadan önce bir iki dakika öfkeyle emmesine şaşırdım. Dolgun göğüslerim onun başını nar büyüklüğünde yuttu. Küçük ağzının güçlükle tutabildiği çatlak meme uçlarını yatıştırmaya yetecek kadar merhem yok.

Bir aydır günün her saatinde pompalıyorum. YYBÜ’de, televizyon karşısında, öğle yemeği sırasında ve evet, araba sürerken bile (durdurulmamak için dua ettim). Anne sütümün bol olduğunu söylemek yetersiz kalır. Yeni bir anne, YYBÜ resepsiyon masasında mütevazi inini benimkinin yanına koyarken, “Beni yetersiz hissettiriyorsun,” dedi. Hemşirelerden biri utangaç bir şekilde ortak depoda diğer annelere yer olmadığı için sütü getirmeyi bırakmamı istedi. Dondurucuyu tamamen doldurmaya yetecek kadar sıvı altın üretti. sonunda, ben fazlalığı bağışlamak Çünkü anne kendi başına üretemedi. İlk defa göğüslerimle gurur duydum. Küçük dürtülerim sadece verimli olmakla kalmadı, aynı zamanda fedakardı.

İkinci bebeğim doğduğunda, göğüslerimin çağrısını bulduğundan emindim. Oğlumun ilk pandemi kapanmasının başlangıcında doğmuş olması, kanepede oturup emzirmekten başka yapacak bir şey olmadığı anlamına geliyor. O bir profesyoneldi ve göğüslerim iyi yağlanmış makinelerdi. Ancak, ilk doğum günü civarında, oğlum anlaşılmaz bir şekilde bir memeyi diğerine tercih etmeye başladı. Yorgun, altı ay daha dengesiz beslenmeye verdim. Sol göğsüm tamamen doluydu, o kadar da arsız olmayan kız kardeşi, meyve kasesinde uzun süredir bırakılan bir armutun altı gibi solmaya başladı. Scoopnik gömlekleri şimdi biraz battı. Bikiniler tam bir utanç kaynağıydı. Sütten kesme zamanı.

Yavaş yavaş, benim Sol meme küçülmüş Giderek sağa benzer. “En azından ben aynıyım,” diye düşündüm kendi kendime. Sarkık meme dokumdan geriye kalanlar, şimdi hafifçe içe doğru dalan ve geçici bir soru işaretinin üzerindeki nokta gibi sarkma noktasına ulaşan gevşek bir haleyle kaplı. Sanki göğüslerim kendilerine soruyor: Bize ne oldu?

İşte bir fikir: Ya göğüslerimi kontrol etmeyi bırakıp meditasyonla onlara bakarsam, biri ayın her evresinde aya bakarsa? o. o Balmumu, solma, solma…. Bu mütevazi alanlar, her yaşam aşamasının geçiciliğini nasıl örnekliyor? Kaybolmalarına üzülüyor olmam, bedenimin başka bedenleri doğurduğu ve koruduğu böyle bir dönemin sonunun yasını tuttuğum anlamına geliyor. Ve şimdi, doğumdan sonra, vücudum yeni bir amaca uyum sağlıyor gibi görünüyor.

Mütevazı görünseler de göğüslerim çok şey başardı. Onlara iyi davranmaya kararlıyım. Onları en iyi ipeklerle giydireceğim ve geçmişteki ihtişamlarıyla ilgili hikayelerin tadını çıkaracağım. Sonuçta, dikkatleri çekmeyebilirler ama kesinlikle saygı kazandılar.

Açılır reklam, ekranımda görünmeye devam ediyor. tıklıyorum. Klasik Napoliten dondurma rengi seçimi, fıstık ve krem ​​karamel içerecek şekilde genişletildi, ancak aslında 13 yaşında giydiğim sütyenle aynı. Göğüslerim boşalsa da yuvarlak bir şekil almıştı. Sepete ekle, reklam görünecektir. Sanırım iki tane sipariş edeceğim.

Rachel Selig, Toronto, Kanada’da yaşayan bir yazar, öğretim görevlisi ve iki çocuk annesidir.

Leave a Reply

Your email address will not be published.